25岁的生日过得真是惊心动魄，轰轰烈烈，刻骨铭心。。。那一刻真的觉得自己是全世界过生日的人里最可怜的一个，我说可怜的比买火柴的小女孩还惨，至少她死那天不是她的生日。然后不知不觉回了家。

 

当房间暗了灯，悠悠亮起25岁的烛光，我最期望的蛋糕是那么漂亮，还差点还把它当作这辈子最讨厌的蛋糕。罪人bb不停唱歌，点蜡烛，给我许愿。一次，两次，三次，直到蜡烛芯灭。希望新的一年永远快乐，不要难过。同时也培养了我一个不良嗜好，在黑暗里不停的点蜡烛吹蜡烛，旁边还要跪个人边唱happy birthday边拍手！

 

犹豫了几年，终于在今天把耳朵上的两个洞打掉了，好害怕。bb很慷慨，不知道是内疚还是自愿。这年头买耳环的竟然不给打耳洞！也没花多少时间，终于屈服于“大福”哥家的柜台，找邱雯夫妇要会员卡，一如既往地半天没人接电话。。。算了，反正有什么卡都不给打折的。然后在旁边的小店，做了所谓的“无痛穿耳”，我以为10块钱两个耳朵，结果是10块钱一个洞...被人打还要给钱，还骗我说不懂，最过分的是还要带着付增的恶心耳钉一个星期才能耳环，太傻了。上班要被人笑死了。

 

但是想想以后都可以带喜欢的耳环了，还是值得的！

这一年过得太快，还来不及适应24岁的光阴 ，就要向她告别。

 

这段光阴虽短，但却改变了许多事情，不知不觉，悄无声息。第四次从年会里走出来，终于抱得安慰奖，却一点也不兴奋。还记得那些年，每次盛大派对落慕，都久久不能走出激情的笼罩，不能走出没有中奖的失望。在人群里，密密麻麻的餐桌上，唯一吸引我的只是背后那片璀璨的浦江夜景。换作一年前，肯定雀跃般冲出落地窗，但今晚，一丝丝的冲动完全抵不过冰冷的江风，唯有默默地凝视片刻。

 

对晚会的兴趣，从奋勇的台前，到大厅一角的自饮自酌，看着台上可怜的壮丁们，不由觉得那年自己也是傻傻的。但是没有傻过又哪来今天的乐趣。

 

忘记多久没有回忆过大学生活了，真的越走越远。常常梦见我又若无其事地徘徊在大学抑或中学里，突然发现要迟到了，突然又想起来今天应该去陆家嘴，那里是我的办公室。很混乱。梦里觉得幸好不用赶上课铃，醒来却抱怨为什么我要去上班。

 

今天，一个很可爱的门卫走了，回到家乡完成学业，一个我见过最有水平的门卫兄弟。临走时他拿了每个人的名片，blog里立刻有了对我们部门拟怀念：马，是我映像中签快递最神速的一个，就写一个Ma。还有就是她总是最后一个下去吃午饭的，谁让人家张得漂亮，总不能随便就下去吃饭吧。

 

呵呵，很有意思很单纯的人，在他眼里所有女孩子都是漂亮的，男的都是好人。下班时完全能感受到他不舍和感激的眼神，但是我们总是后知后觉，就连一声完整的道别和祝福都没有想起来说，就匆匆去赶那班永远都会有的电梯。

 

24年来，忽略的东西太多，往往觉得会长久的东西反而如过眼烟云。当我习惯身边的同事换来换去，习惯朋友堆里扎来扎去，淘下来的那些，就太可贵了。不知道人活到几岁，所谓的好朋友会完全固定下来，彼此很有默契的成为一辈子信任的，什么话都能说的，就算你跌到在深的谷底都不会离弃的好朋友。现在我只知道，哪些人是能够牵动我情绪的，她（他）不高兴我也会心烦，她（他）一切顺利我也会很自豪，在我最伤心的时候，我会和他们说说，即使看到我哭，我也不会躲起来的。

 

19岁的时候，喜欢扮成熟，让别人觉得我可不是黄毛丫头；23岁的时候跟人争辩我绝对不是24岁；在我仍沉静在幸好只有24岁的时候，竟然要向这24个青春年华告别。心里想着女人30才最有气质，但是我不敢相信25就在眼前。

 

小学里，经常玩点手指，预测自己会几岁结婚，几岁生小孩。大多数女孩子都觉得，26岁结婚？太早，那就27，8岁吧。当我跨过2008的门槛，突然觉得一切好近，一切都在催我。当年数手指的小女孩已经在迎奥运了。当朋友再次问候我的时候，已经觉得这不是个问题了，而是一个使命，对家人，对朋友承诺，我们可以自己照顾自己了。这是一件很历程碑的事情，一件不成功便成仁的事情。

 

虽然好强，但从小到大还是没有离开过妈妈，最多大学里很少回家，也因为有群朋友，有男朋友相伴。其实我还是幼稚的，无法独立的，最简单的就是出差，都无法一个人关灯睡觉。由此特别佩服雯雯夫妇，诺大个房子两个人住，还准备生宝宝！

 

女人啊，要几岁你才真正成熟起来。我的25岁，还会有多少变化呢。

 

PS：24岁还没过掉哦，珍惜最后几天。送上《蒲公英的约定》，不知道还能记住多少童年的约定。